webzdarma.cz
 

 


                ATLAS.cz       Seznam        [ZDROJ.cz]                 

CNW:Counter

A co takhle trošku vtipů?

V BARU 
Povídá žena u kavárenského stolku svému nápadníkovi: "Kolik mi hádáte let?" On po chvilce přemýšlení odpoví: "Podle postavy 18, podle obličeje 20 a podle chůze 22 roků. Potom radostně vydechla a řekla: "Vy lichotníku." On jí do toho úsměvu skočil a povídá: "Neunáhlujte se a počkejte až to spočítám dohromady."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí přístí rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména.

Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem.
Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna jej ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá:
"Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry... Ale zvedat ceny nebudou!"

Přijde na Sicílii chlapeček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?" ptá se učitel.
"Nic, jen by mě velice zajímalo, co si taťka počne s houslemi v bance."

Přijdou dva Irové do hospody a poručí si flašku whisky. Pak jen sedí a beze slova pijou.
30 minut. Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Češi.)
Pak, když jsou na dně flašky, si objednají další. A zase ji beze slova vypijou.
Po téhle flašce následuje i třetí, čtvrtá a pátá. To už je dávno večer (přišli ráno).
Když dopili tu pátou flašku whisky, se jeden z nich zeptá toho druhýho:
"Tak co, dáme ještě jednu flašku?"
A ten druhý odpoví:
"Přišli jsme sem chlastat nebo kecat?"

Přijde Američan do trafiky:
"Do You speak English?"
"Erm, hmh, Yes."
"Marlboro!"

Při setkání zemědělců se na večírku potká americký farmář a ruský kolchozník.
Američan povídá:
"Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."
Kolchozník:
"Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.
Američan mávne rukou a říká:
"Taky jsem měl takový auto."

Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problémů, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, jen to s ním trošku zatřepe. Potom vleze do jeskyně, odkud se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Když vyleze, celý špinavý a podrápaný, ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku?"

Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se:
"Soudruhu výpravčí co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se:
"Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se:
"Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili za vodku."

Potká Japonec Němce a říká:
"Němče tebe zabiji během 5 minut" tak se jdou mlátit najednou rána a Němec leží v krvi přijde k němu Japonec ukloní se a říká: "To je od nás japonská umění".
Pak potká Američana a říká:
"Američane tebe zabiji během 5 minut" tak se jdou mlátit najednou rána a Američan leží v krvi přijde k němu Japonec ukloní se a říká: "To je od nás japonská umění".
Potká Čecha a říká:
"Čechu ty jsi sráč tebe zmáknu za 2 minuty" tak se jdou mlátit, najednou velká rána a Japonec leží v krvi přijde k němu Čech ukloní se a říká: "To je od vás hever z Mazdy"

Ptají se Čecha, Američana a Rusa, jaký mají názor na frontu na maso.
Američan: "Co je to fronta ?"
Rus: "Co je to maso ?"
Čech: "Co je to názor ?"

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší.
Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:
"S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!"
Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká:
"1700 a víc nic."
Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá:
"1750..." a padne na zem.
Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se:
"Što éto?"

Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"

Seděli takhle tři chlápci - Francouz, Němec a Ir - v baru a popíjeli.
Ve dveřích se objevil ramenatý černoch, který měl zjevně chuť se porvat. Dal si pivo, přišel k Francouzovi, plácl ho přes záda a povídá:
"Děsně rád šukám bílý ženský."
Francouz na to akorát:
"Hmm, tak to je bezva."
Tak šel k Němcovi a praštil ho přes záda a povídá zas:
"Děsně rád šukám bílý ženský."
Němec odpoví:
"No, tak to se máš."
Konečně došel k Irovi a zas povídá to samý. Ir se tak zamyslí a pak říká:
"Neberu ti to za zlé, mě taky nebaví šukat ty černý."

Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat.
Dojde na sex, a Francouz se chlubí:
"Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!"
"A co ti řekne ráno při kafi?"
"No většinou - byl jsi báječný, miláčku."
Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:
"No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc."
"A co ti řekne ráno při kafi?"
"No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena."
Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:
"Já to svý ženě dělám jen jednou za noc."
Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně:
"A co ti, proboha, říká ráno u kafe?"
"Většinou jen - to musíš přestávat jen kvůli té kávě?"

Skot navštívil souseda a stěžuje si:
"Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!"
"To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny."
"Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?"
"Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil?
Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?
Baterka na sluneční energii.

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?
Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko.
Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!" 

To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání.
Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá: "Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!".To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský.
No a ten Japonec hrdě říká:
"My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko."
A Čech na to:
"My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený."

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem.
Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."


Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal, jak místní občané chválí svoji rodnou zem.
Na závěr večera pravil:
"Tak si odmyslete svoje hory a jezera - a co vám zbude ze Skotska?"
"Anglie," odpověděl starý MacCulloch.

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny.
A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace.
Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
"Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

Tři turisti byli v Arábii.
V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat.
Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá:
"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání." Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká:
"Stráže! Odvést a ustřelit penis."
Druhý byl požárník a tak šejk velí:
"Odvést a upálit penis."
A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem:
"Prodávám lízátka."

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru.
Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá:
"Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr."
Skot nezůstal pozadu:
"Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák."
Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči:
"Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Umírá Skot, v pokoji se shromáždí celá rodina a teta říká potichu neteři:
"Tak co, vypravíme strýci pohřeb první třídy?"
"Mhm, nač, stačí druhé třídy."
Na to synovec:
"Ale co, třetí taky postačí."
No a v tom děda posledními silami vydechne:
"Teda jestli chcete, drazí pozůstalí, já k tomu hrobu ještě dojdu."

V Bagdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní.
Zástupce Iráku prohlásil:
"Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."


V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady.
Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb.
Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho.
Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe.
Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se:
"Svatý Petr, prosím?"
Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:
"Haló, tady Lucifer!"
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
"Jednu kopejku."
"A proč tak málo?"
"To je místní hovor."

Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
Půlka Spojených států. 

Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty?
Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:
"Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců."
"Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?"
"No, měli na přilbách napsáno SS!"

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa.
Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.
Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.
S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů na ni. Za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

Španělský král byl na návštěvě u britského dvora.
Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá:
"Převelice se omlouvám!"
Španělský panovník odpověděl:
"Já myslel, že to byl kůň!"

Baví se Američan, Rus a Čech, kdo se dřív naučí čínštinu.
Američan říká: "No, tak tři roky na univerzitě a rok praxe v Hongkongu a umím čínsky."
Rus povídá: "Jeden rok v institutě a čtvrt roku stáž na velvyslanectví a mluvím jako kniha."
Čech se zeptá: "A jsou na to podtrhaný skripta?"
Zbylí dva přisvědčí a Čech říká: "Tak přes noc."

Mistrovství světa v atletice ....
Hod kladivem. Přijde Rus, vezme kladivo rozmach a hodí 120 metrů. Světový rekord. Novináři všude okolo, kamery fotoaparáty,otázky...
-Jak jste mohl dosáhnout takových výkonů? -Já děkuji své straně a vládě, že mi umožnila tak pilně trénovat...
Dál háže američan. Vezme kladivo, rozmach a hodí 140 metrů.A zase novináři ,otázky. -Jak jste to mohl dokázat přehodit nový rekord? - Já děkuji svému trenérovi a své nezměrné píli za takový výsledek.
Pak háže Čech. Nemá nejmenší šanci, nikdo se na něj skoro nedívá. On roztočí kladivo nad hlavou a hvíííízd. Přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů od stadionu. A zase tiskovka, novináři všude okolo a jak jste mohl dokázat takový sportovní výkon? Čech se jen usměje a povídá: A to bylo jenom kladivo. Kdyby jste mi dali i srp tak ho vůbec nenajdete ....

"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."

"Ale notak, uklidněte se..." povídá gynekolog své nervózní pacientce.
"Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?"
Slečna odvětila:
"Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."

"Jak se cítíte v nových brýlích?"
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?"
"Určitě!"
"To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

"Pane doktor, co mi je?"
"Nevím, to ukáže pitva!"

"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

 "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

"Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Tři roky."
"A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"
"Když my jsme ty vejce potřebovali."

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"
"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."
"Ale já jsem zkoušející!"

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No s televizníma seriálama bych už nepočítal."

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Báječné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"

"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu."
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!"

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou." 

V čekárně u veterináře se sešli jezevčík, vlčák a doga. Začnou si povídat, s čím tam který přišel. 
Jezevčík: "Jsem moc starý a nemocný, život je už pro mne utrpením. Můj pán mě chce ušetřit bolestných konců a přinesl mě sem, aby mě pan doktor uspal a ukončil mé trápení." 
Vlčák: "Já jsem mladý a silný. Hlídám svému pánovi dům a asi jsem to trochu s tou horlivostí přehnal. Nejdřív jsem prohnal pošťáka, potom povalil sousedku a včera jsem pokousal policajta. Mému pánovi už došla trpělivost a rozhodl se, že se mne zbaví, aby nemusel chodit po soudech a platit pokuty. Já ho chápu …" 
A pokračuje pan Doga: "Já mám krásnou mladou paní. Bydlíme spolu ve vilce na předměstí a až do včerejška probíhalo naše soužití k oboustranné spokojenosti. Včera se panička opalovala na zahradě u bazénu a když tak vstávala z deky a byla na čtyřech - no, mně se vám najednou zatmělo před očima a viděl jsem místo ní fenku svých snů. Pánové, já jsem to nevydržel a hupnul jsem na ni." 
Jezevčík a vlčák dvojhlasně: "No, to je hrůza! To se nediv, že tě sem panička odvedla taky na uspání!" 
Doga: "Ale kdo mluví o uspávání? Já jsem tady na ostříhání drápů." 

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin
samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na
dlouhověkost. Ten povídá:
"No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu."
"To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?"
"Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři roky zpátky."

Poněkud neslušné, ale zato dobré fóry 61

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: Paní, prosím Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození. Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce! 

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž. 

Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně. Jeden z nich povídá: Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit. Další na to odpoví: To je pravda. Ale jelikož všichni jsem profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času a nesvěřili se navzájem se svými problémy. Ten první hned říká: Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu a často zneužívám ženské pacienty. Druhý na to: Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty, jak se dá, abych si mohl dovolit je koupit. Třetí na to: Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty, aby je prodávali za mě. Pak se ozve čtvrtý a povídá: Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.

Tak co, jaké to je s jídlem v armádě? Ale jo, dobrý, navaří toho dost a ještě zůstanou zbytky. A co děláte s těmi zbytky? No, sníme je a ještě máme hlad.

Jeden mladý muž povídá: Chci být velkým spisovatelem! A co pro tebe znamená "velký"? To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí! Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá: Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš, čím by to mohlo být? No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře.
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"
Vtipy pivní a hospodské

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se velmi podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi ještě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

Důchodce si stěžuje:
"Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, no jo... už to přišlo..."

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne:
"Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase:
"Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:
"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Do restaurace přijde starší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy:
"Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:
"A kolikáté pivo pijete?"
"Pátý, ty stará škeble!"

V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme."

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako tuhle v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
"I'm sorry."

Proč je pivo lepší než žena
1. Pivo si můžete dopřávat po celý měsíc. 
2. Fleky od piva se snadno vyperou vodou, narozdíl od skvrn od rtěnky. 
3. Pivo se nemusí zvát na večeři. 
4. Vaše pivo na vás vždy trpělivě počká než skončí fotbal. 
5. Když vás pivo omrzí, zahodíte ho. 
6. Na pivo není nikdy pozdě. 
7. Kocovina odejde sama od sebe. 
8. Pivo nezačne žárlit, když sáhnete po jiném. 
9. Pivní štítky lze strhnout bez boje. 
10. Když přijdete do hospody, vždycky víte, že dostanete svoje pivo. 
11. Když dopijete pivo, tak prázdná láhev má stále ještě hodnotu tří korun. 
12. Pivo vám neudělá scénu, když přijdete domů a z vašeho dechu je cítit pivo. 
13. Pivo nikdy nebolí hlava. 
14. Můžete mít za noc víc piv, aniž byste se cítil provinile. 
15. Na pivo si zvyknete rychle. 
16. Pivo vždy přijde vhod. 
17. O pivo se můžete rozdělit se svými přáteli. 
18. U piva si můžete být jistý, že jste jeho první. 
19. Pivo je stále vlhké. 
20. Pivo nevyžaduje rovnoprávnost. 
21. Pivo můžete mít i na veřejnosti. 
22. Pivo se nestará o to, kdy přijdete. 
23. Chladné pivo je dobré pivo. 
24. Pivo se nemusí mýt předtím, než se do něj pustíte. 
25. S pivem si můžete užívat kdykoliv. 
26. Od piva ještě nikdo nedostal žádnou pohlavní nemoc.

2